close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Ftípky

8. května 2007 v 18:32 | By Rebelka |  Vtipy
Zabúcha bezdomovec na dvere domu.
Otvoria mu a on povie:
-Prepáčte nemáte niečo piť lebo som taký hladný ,že by som u vás prespal!-

================================================
Ako rozpoznáš z diaľky že zomrel Pinokio?
Krúži nad ním ďateľ.

================================================
ELVIS sa rozpráva v nebi s Kurtom Cobainom:
-Kurt kedy mi vrátiš moje CDčká?-
Kurt nato:
-Joj ta moja hlava deravá!-

================================================
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- No čo, srala si?

================================================
V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

================================================
Do chovproduktu vrazí rozčúlený chlap s ľadovým medveďom na reťazi a reve:
-"Kde je ten zasran, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka?!"

================================================
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane po papuli!

================================================
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

================================================
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

================================================
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

================================================
Ide si malý mamutko po lese a zrazu ho prepadne stádo slonov. Sloni ho zmlátia, dokopú a odídu preč. Mamutko sa postaví, otrasie sa a zanadáva:
- Zasraní skinheadi!

================================================
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!

================================================
Ako zistite, že vám niekto obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.

================================================
Smrťka stojí pri dverách bytu a hovorí:
- Dobrý deň, odčítanie ľudu.

================================================
Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.

================================================
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

================================================
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

================================================
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslíte, že im bude stačiť 10.000?"
"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

================================================
Gejza vidí Deža na bicykli. Spytuje sa ho.
- Koľko stál?
- Len chvíľu pred obchodom.

================================================

Existuje zrkadlo, ktoré zakaždým, keď niekto klame, pípne. Postaví sa pred neho červenovláska a hovorí:
"Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho brunetka a hovorí:
"Ja si myslím, že som najkrajšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho blondínka a hovorí:
"Ja si myslím..."
Píp, píp, píp...

================================================

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

================================================

Pani učiteľka matematiky dáva deťom úlohu na riešenie:
- Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie desať schodov. Koľkými schodmi musíme vystúpiť, keď sa chceme dostať na najvyššie poschodie?
- Všetkými! - kričí okamžite odpoveď Peťko.

================================================

Príde farár na omšu a sťažuje sa miništrantovi:
- Toto neni možné! V kostole ani noha!!
Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel!
Kto bude teraz hrať?
Miništrant:
- Slovensko s Kanadou!

================================================

Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
- Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?

================================================

Vodár ide do podniku opraviť WC a pýta sa sekretárky:
"Kde je ten hajzel?"
"Pán riaditeľ je na obede."
"Nieee. Ja myslím tie dve nuly."
"Aha, ale obaja námestníci majú poradu."
"Ale nie! Hovorím o mieste kde sa hovno robí.!"
"Ahaaa. Ale finančné je o poschodie vyššie."

================================================

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."

================================================

"Máámíí, máámíí, čo mám robiť, moje tamagoči je v inom stave."
"To nie je možné, čo je to za divnú hračku, prines mi to, ja sa na to musím pozrieť."
Dieťa prinesie svoje tamagoči, maminka číta a zmeravie. Na displeji je skutočne napísané:
"Som v inom stave, čo budeš robiť?"
"To ale nie je tvoje tamagoči, Anička, to je ockov mobil..."

================================================

Chlapček skáče na chodníku. Stretne ho dedko a hovorí:
"Chlapček, ty si ako z gumy."
"To áno, to mi ocko vraví stále, ale z roztrhnutej!"

================================================

Zlodej vykráda byt. Zrazu sa ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
"Kto si!?"
"Som Mojžiš a som papagáj."
"Kto ti dal také hlúpe meno!?"
"Ten, čo dal nášmu pitbulovi meno Ježiš."

================================================

Ide beduín po púšti, keď mu náhle skolabuje ťava. Ešte šťastie, že nablízku bol Ťavoservis. S námahou dotiahol ťavu a mechanik mu hovorí:
- Nacúvajte s ňou do boxu...
Beduín nacúva s ťavou na rampu, ťavoservisák zoberie poriadne kladivo a tresk ťave pomedzi nohy. Ťava vybehne veľkým cvalom von a beďo hovorí:
- No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?
- Nech sa Vám páči, nacúvajte do boxu...

================================================

Príjde stonožka do obchodu a prosí:
"Mami mami nekupuj zase šnurovacie!"

================================================

Sedia dve blchy na obrubníku pri ceste. V tom jedna vidí, ako sa z diaľky blíži
veľký huňatý pes, a lúčia sa. Maj sa mne to uz totiž ide taxik.

================================================

Pasú sa dve kravy na lúke, jedna zdvihne hlavu a povie:
"BUUUUU."
A druhá:
"No, práve som to chcela povedať.

================================================

Idú po púšti mravec so slonom. Mravec:
"Slon, prečo si nesieš to vedro s vodou?"
"Keby mi bolo teplo môžem sa poliať - a prečo si ty nesieš dvere od auta?"
"No, keby mi bolo teplo, tak si otvorím okienko!"

================================================

Jedna krava sa pýta druhej:
- Prečo tak krútiš vemenom?
Ona jej odpovie:
- Zajtra mám narodeniny, tak robím šľahačku.

================================================
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.